Как стиль привязанности разделяет и скрепляет
Каждый вырабатывает план отношений в детстве: так называемый стиль привязанности. Спустя десятилетия он все еще решает, какие пары будут счастливы вместе.
Мы ищем почти все из них. Большая любовь. Некоторые находят их. Кто-то всю жизнь ищет - и не находит. Они думают, что им просто не везет в любви. Но за повторяющимся провалом отношений может стоять и что-то еще: страх перед обязательствами. Типичные признаки: Вы всегда уходите, когда отношения становятся более близкими, более близкими, более связывающими. Или вы находите других привлекательными только тогда, когда вы не можете их иметь, например, потому что они женаты или не заинтересованы в вас.
Теория привязанности восходит к английскому детскому психиатру Джону Боулби (1907-1990). В середине 20 века он из своих наблюдений пришел к выводу, что у детей в первые годы жизни вырабатывается умственная рабочая модель отношений. У ребенка развивается надежная привязанность прежде всего тогда, когда родители быстро, надежно и адекватно реагируют на его потребности, например, утешая его в течение нескольких секунд, когда он плачет. Ненадежная привязанность может возникнуть, если родители ведут себя равнодушно, недостаточно реагируют на ребенка или чрезмерно опекают ребенка, так что он не может развиваться самостоятельно. Стрессовые переживания, такие как потеря отца или матери, также оставляют свой след.
Как вы оцениваете стиль привязанности?
Эволюционный психолог Мэри Эйнсворт (1913-1999) наблюдала за маленькими детьми в стандартизированном поведенческом эксперименте, «тесте в странной ситуации»: как они реагируют, когда их опекун выходит из комнаты и они остаются наедине с незнакомцем? И как они ведут себя, когда их опекун возвращается? Для детей старшего возраста или взрослых такого теста не существует. Они предоставляют информацию о своем отношении к отношениям в интервью, таких как «Интервью о привязанности взрослых», или в анкетах.
В 1980-х годах американские исследователи Синди Хазан и Филлип Шейвер перенесли стили привязанности младенцев на паттерны привязанности взрослых. Основная идея: если дети не воспринимают своих опекунов как теплых и надежных, это может повлиять на их отношения в дальнейшей жизни. Психолог Ева Нойманн из Университетской клиники Бохума, имеющая докторскую степень, исследует, как привязанность в детстве связана с отношениями во взрослой жизни. «Люди с безопасным стилем привязанности чувствуют себя комфортно в близких отношениях и доверяют друг другу», - говорит Нойманн. Ненадежная привязанность у одних людей приводит к тревожному поведению, направленному на поиск близости - они цепляются за своего партнера, а у других - к избеганию близости. «Люди с высоким уровнем избегания, как правило, держат своего партнера на расстоянии и подчеркивают независимость в отношениях», - объясняет Нойманн. По сути, они отключили свою систему крепления для самообороны. Ее девиз: мне никто не нужен. Некоторые на самом деле остаются одинокими на всю жизнь, даже если живут в партнерстве.
Исследования показывают, что пары часто объединяются в два созвездия: либо оба партнера надежно связаны - они составляют около 50 процентов пар. Или оба ненадежно привязаны, обычно один избегающий и один боязливый человек. По словам Неймана, эти пары часто попадают в порочный круг: чем больше один человек ищет близости, тем больше другой ее избегает, и наоборот. Как правило, женщина цепляется, а мужчина избегает близости. За этим могут стоять старые гендерные стереотипы: стремление к независимости больше соответствует традиционной мужской модели для подражания, а зависимость больше к женской.
По словам израильского социолога Эвы Иллоуз, страх обязательств также имеет социальные причины. Она прослеживает нежелание занимать разные должности мужчин и женщин: «Дайте женщинам власть и деньги, давайте сделаем их государственными руководителями, пусть мужчины подают кофе на конференциях, воспитывают детей и готовят обеды - тогда это будет мужчины те, кто жаждет стабильных моногамных отношений».
Кажется, что этот дисбаланс создает особенно устойчивые связи. В 1990-х годах американские исследователи изучили стили привязанности 354 гетеросексуальных пар и через три года снова спросили об их статусе отношений. Удивительно, но у избегающих мужчин и тревожных женщин были самые стабильные отношения, хотя они и не были особенно счастливыми. Партнерские отношения между надежно привязанными мужчинами и женщинами оказались более удовлетворительными, но менее прочными. Исследователям ничего не удалось выяснить о созвездиях с двумя тревожными или двумя избегающими партнерами: их просто не было.
Так что стабильное партнерство не обязательно означает, что все участники счастливы. На самом деле повод задуматься о расставании - но многие не хотят оставаться в одиночестве. Исследовательница связи Ева Нойманн рекомендует разделение только в ограниченной степени: когда речь идет об алкоголе, других зависимостях или насилии. Если нет, то самый важный вопрос: действительно ли одинокая жизнь лучше для меня?
Психологи вокруг Франца Нейера и Кристин Финн из Йенского университета также исследовали, когда партнерство длится долго. В течение семи лет они регулярно опрашивали около 2000 пар об их отношениях. 16 процентов разошлись в ходе исследования, как сообщила исследовательская группа в 2020 году. Даже начало партнерства подсказывало, что будет дальше: после неудачного начала пары обычно становились еще несчастливее и снова расставались быстрее. Наилучший прогноз был для партнеров со столь же сильным стремлением к близости - в том смысле, что они предоставляли друг другу равную свободу и преследовали собственные интересы. Пары с большей вероятностью оставались вместе, когда им удавалось найти баланс между близостью и независимостью.
"Тревожные люди пытаются установить эмоциональную связь через сексуальность" (Гай Боденманн, профессор клинической психологии Цюрихского университета)
Сложнее, когда ты боишься обязательств. Гай Боденманн, семейный терапевт и профессор клинической психологии Цюрихского университета, говорит о самосбывающемся пророчестве: «Тревожный человек часто ищет того, кто подтвердит его негативный опыт». Найти правильное количество близости и расстояния чрезвычайно утомительно для пострадавших. Даже до отношений они ожидали, что ничего не получится, потому что не считали себя привлекательными.
Чтобы преодолеть эти страхи, вам нужна внутренняя уверенность в том, что вас можно любить - при необходимости даже без партнера. Для этого требуется здоровая самооценка, а это именно то, чего не хватает людям с ненадежным стилем привязанности. Вот почему тревожные связанные люди часто слишком быстро вступают в отношения, говорит Боденманн. «Они пытаются создать эмоциональную связь через сексуальность». Согласно девизу: «Если я даю хороший секс, меня будут любить и партнер останется со мной». Разочарования в порядке вещей.
Поэтому Боденманн рекомендует особенно тревожным людям тщательно взвесить, с кем они связываются. «Вы должны тщательно выбирать, быть немного сексуально редким и тщательно исследовать эмоциональную жизнеспособность отношений», - говорит Боденманн. «Это единственный способ, которым они могут научиться чувствовать, действительно ли они что-то для кого-то значат».
По словам Боденманна, Ненадежные привязанности и низкая самооценка идут рука об руку. Неуверенные в себе люди избегают конфронтации: они предпочитают говорить «да» всему - из страха потерять другого человека. Люди со стабильной уверенностью в себе и безопасным стилем привязанности лучше переживают расставание. «Развод сильно снижает нашу самооценку. Надежно привязанные люди могут быстрее справиться с этой болью и потерей, - говорит Боденманн. - Неуверенные в себе дольше остаются травмированными и продолжают разрешать конфликты с бывшим партнером».
Расставания и другие травмы могут по-прежнему влиять на стили привязанности во взрослой жизни. Несмотря на то, что он стабилен, он не фиксируется навсегда. По словам Боденманна, он может измениться даже к лучшему. Например, если человек с тревожно-амбивалентным стилем привязанности много лет живет в надежных и хороших отношениях: то новый опыт может «затереть» старый стиль привязанности.
"Люди с пограничным расстройством личности имеют очень сильный конфликт между близостью и расстоянием" (Борвин Банделоу, заслуженный профессор психиатрии и психотерапии Геттингенского университета)
Психиатр, психолог и исследователь тревожности Борвин Банделоу также убежден, что люди могут меняться - он испытывал это снова и снова. Банделоу сейчас на пенсии, но по-прежнему работает на кафедре психиатрии и психотерапии Геттингенского университета. Его опыт: Мужчина, который годами регулярно меняет партнерш, все же может стать преданным мужем.
Однако существует правило, что один любит больше другого, говорит Банделоу, ссылаясь на цитату Оноре де Бальзака: «В каждых отношениях есть кто-то, кому скучно, и кто-то, кто плачет». Вы можете лечить страхи отношений так же, как и другие страхи: через конфронтацию. Это становится более сложным, когда ненадежный стиль привязанности является частью расстройства личности.
Например, люди с пограничным расстройством личности чувствуют, что им абсолютно необходимы отношения, говорит Банделоу, «у них очень сильный конфликт между близостью и расстоянием». У людей с нарциссическим расстройством личности почти нет глубокой привязанности.«Они ни при каких обстоятельствах не хотят терять своего партнера, но продолжают ему изменять. Когда их бросают, они сходят с ума», - говорит Банделоу. А еще есть мужчины с синдромом Дон Жуана, которые часто меняют партнерш - они тоже вряд ли подходят для отношений. «Вам нужен азарт новых начинаний».
Даже люди без серьезного расстройства, как правило, избегают постоянных отношений после того, как им солгали, изменили или бросили. «Тогда вы становитесь более избирательным в защите себя», - объясняет Банделоу. Страх, разум и погоня за удовольствиями противоречат им: «Эти трое подобны авторитетам. Они постоянно работают друг против друга». Страх часто побеждает.
В какой-то момент, однако, настало время задаться вопросом, стоит ли такое отношение на пути к вашему собственному счастью и как вы можете ему противодействовать. «Например, за счет увеличения шансов найти подходящего партнера», - говорит Банделоу. Возможно, вы впервые встречаете «десять полных постов» в приложениях для знакомств - вам просто нужно смириться с этим.