Отношения: как побороть ложь и измену после романа

Можно ли спасти наши отношения?

Если ваш партнер изменяет, отношения часто заканчиваются. Этого не должно быть. Если условия подходящие, вы снова можете быть счастливы вместе. И сильнее.

"Я отметила это", - говорит София на одном из сеансов терапии. Несмотря на это, ее часто мучают головные боли, боли в животе и другие недуги, и она очень расстраивается на своего партнера Николаса по каждой мелочи. Однажды, придя домой, она застала его за разговором по телефону. Так она узнала о его романе. Высказав свое мнение и извинившись перед Николя, пара смогла снова сойтись после нескольких утомительных недель. Но даже если Софья не хочет этого признавать: все это наложило на нее отпечаток.

Интрига - не единственный секрет, который может привести пары к кризису. В онлайн-опросе, который я недавно провел, респондентов попросили указать, какие виды нечестности больше всего подрывают доверие. Помимо измены испытуемые часто называли ситуации, в которых партнер скрывал свои истинные чувства или намерения. Например, когда кто-то делает вид, что хочет вступить в отношения, а на самом деле не уверен и колеблется. Столь же непопулярной была ложь о здоровье, работе или остатке на счете, а также встречи с бывшим партнером. Мелкие повседневные выдумки, которые часто считались менее серьезными, замыкали тыл. Однако поразило то, что более четверти из 189 участников прекратили участие в опросе после первого вопроса. Она стремилась выяснить, насколько распространена ложь. Это показывает, насколько непростым кажется вопрос нечестности для многих пар.

Любой, кому когда-либо лгали о важном вопросе, знает, в какой эмоциональный хаос может повергнуть такая ложь. Но значит ли это, что вы должны все выбросить? Необязательно. Многие пары, которые приходят ко мне на консультацию, до сих пор любят друг друга. Итак, как лучше всего справиться с такими ситуациями и что помогает вам принимать правильные решения?

В основном люди часто лгут в партнерских отношениях. Психолог Клодин Биланд на основании различных исследований делает следующие выводы: в парах, которые вместе определенное количество времени, на каждые десять взаимодействий, длящихся не менее десяти минут, приходится одна ложь. В очень новых отношениях в среднем при каждом третьем взаимодействии говорят неправду. Вы преувеличиваете, описывая собственные успехи, немного уменьшаете количество выкуриваемых сигарет в день и прячете свои маленькие странности. Вкратце: вы пытаетесь представить себя в лучшем свете.

Сознательное сокрытие чего-либо часто считается столь же серьезным, как и откровенная ложь

Недосказанное также играет здесь роль: преднамеренное сокрытие чего-либо часто воспринимается как столь же серьезное, как и откровенная ложь. Даже если это делается из уважения к другим и направлено на защиту чувств другого человека. В конце концов, кому приятно слышать, что они на самом деле выглядят как попугаи в своей новой одежде?

Мужчины и женщины в среднем лгут одинаково часто, но по-разному. В 1996 году Белла ДеПауло и ее команда из Университета Вирджинии попросили около 150 участников вести еженедельный дневник о том, с кем они общались, как часто и каким образом они лгали. Исследователи обнаружили, что женщины искажали правду так же часто, как и мужчины, но делали это чаще из «альтруистических» мотивов, например, чтобы не причинить вред другим. В моем опросе, который был специально направлен на ложь в парных отношениях, я также смог выявить другие различия: в то время как оба пола склонны в одинаковой степени заметать свою неверность или угасание чувств под ковер, мужчины предпочитают скрывать свои личные. проблемы - будь то финансовые или юридические. Кроме того, они часто скрывают, что их «знакомый» на самом деле является их бывшим партнером. Женщины, с другой стороны, любят держать своего партнера в неведении относительно того, как они проводят свое время в целом.

Нарисовать линию или сохранить отношения?

Если ложь разоблачена, первый вопрос пострадавших заключается в том, как они хотят использовать свою энергию сейчас: хотят ли они работать над своими отношениями или попрощаться с ними? Поначалу может быть сложно найти однозначный ответ.

Любой, кто решает остаться со своим партнером, должен быть честным с самим собой и с тем, что произошло. Обычно помогает записывать свои эмоции: возьмите лист бумаги и запишите, как ваш партнер солгал вам и какие конкретные мысли и чувства у вас вызвала эта ложь.

На втором этапе важно принять собственные чувства. Гнев, вина, печаль, замешательство и страх часто причиняют боль. Кроме того, предательство также грызет нашу самооценку: пока мы обвиняем другого человека в том, что он нас горько разочаровал, в то же время мы склонны обесценивать себя («Со мной обращаются как с малышом, от которого нельзя ожидать, что он расскажет правду о себе»). правда», «Видимо, я настолько невыносим, что мне приходится лгать»). В среднем женщины менее способны жить во лжи, чем мужчины: они склонны бесконечно размышлять о том, что произошло. В конечном счете, однако, совершенно индивидуально то, как человек справляется с обманом. Наша личность и наша собственная история также имеют влияние на это.

Как научиться принимать негативные чувства

Если ваш партнер солгал вам или даже изменил вам, важно сначала тщательно обработать все негативные чувства. Если этого не произойдет, эти эмоции могут продолжать появляться и мешать полноценным отношениям. Упражнение, основанное на медитации осознанности, может помочь:

Сядьте удобно на стул и примите вертикальную и достойную позу.
Закройте глаза и на несколько мгновений сосредоточьтесь на своем дыхании, не пытаясь ничего изменить.
Затем сосредоточьте свое внимание на всем теле. Впитайте в себя все приятные и неприятные ощущения. Не пытайтесь изменить это.
Если вы отвлеклись, заметьте и это и просто вернитесь в свое тело, дыша здесь и сейчас.
Примите все чувства и мысли, связанные с ложью вашего партнера. Дышите ими целенаправленно. Может быть часть вашего тела, где вы чувствуете их особенно отчетливо.
Если перед вашим мысленным взором появляются образы, представьте, что вы проецируете их на экран и смотрите как фильм.
Продолжайте вдыхать эти неприятные ощущения и говорите себе: «Я не против таких чувств. Сейчас так и есть».

В идеале регулярно занимайтесь около 20 минут. Это упражнение является важным первым шагом в преодолении боли. Принимая его, вы не тратите энергию на борьбу с определенными чувствами, а можете сосредоточиться на поиске конструктивного решения. Звучит парадоксально, но прежде чем вы сможете поправиться, вы должны признать себе, что вы плохи.

Некоторые ситуации вызывают эмоции, которые врезаются в вашу память. Например, если ваш партнер вам изменил. Американский психолог Деннис Ортман также диагностирует в таких случаях «стрессовое расстройство после неверности», которое может иметь последствия, аналогичные посттравматическому стрессовому расстройству. Пострадавшие разочарованы, злы, обеспокоены и раздражительны. Снова и снова они пережевывают аферу, страдают от ночных кошмаров и воспоминаний. Они верят, что никогда больше никому не будут доверять и никогда больше не смогут просто наслаждаться жизнью. Другой вдруг становится для них чужим.

Негативные чувства могут быть настолько сильными, что мы предпочитаем откладывать их в сторону. Но это было бы ошибкой: мы не учимся справляться с пережитым таким образом. В какой-то момент чувства снова настигнут нас. Затем гнев и печаль возвращаются при малейшем раздражении, и ситуация постепенно обостряется. Медитация осознанности может оказать ценную поддержку в осознании и принятии собственных чувств (см. «Как научиться принимать негативные чувства»).

У лжи много причин

Тогда солгавший должен попытаться понять, что произошло. Врать можно по разным причинам: чтобы избежать неприятного чувства или ситуации (например, конфликта или смущения); получить что-то (награду, восхищение, власть); для защиты частной жизни; чтобы избавить кого-то от горя или скрыть свои слабости или часть своей личности. При лжи обычно совмещаются несколько факторов.

Особенно в случае серьезной лжи или неверности более глубокое понимание причин может помочь принять прошлое и найти прочную основу для нового начала. Поддерживающий эффект иногда оказывает упражнение: расскажите о своих отношениях и проанализируйте, какие конкретно мотивы привели к лжи и как их можно предотвратить (см. «Докопаться до корней неискренности»).

Докопаться до корней неискренности

Шаг 1: Напишите историю ваших отношений как можно подробнее. Представьте, что вы хотите рассказать об этом кому-то другому. Начните с вашей первой встречи и обстановки, в которой она произошла. Затем расскажите о приятных и неприятных вещах, которые вы испытали. Как ваш партнер вел себя в прошлом? Какие черты характера характеризуют человека? Как ты себя чувствуешь рядом с ней? Затем расскажите, как вы раскрыли ложь и на чем вы сегодня вместе. Для каждой фазы точно опишите, что вы чувствовали и о чем думали. Также представьте, что чувствовал и думал ваш партнер. Не перечитывайте и не возвращайтесь к тому, что вы написали. Не обязательно записывать все сразу. Если вы хотите продолжить писать свою историю позже, пожалуйста, прочитайте только последнее предложение, чтобы увидеть, где вы остановились. Когда ваш текст будет готов, оставьте его на три дня.

Шаг 2: Попросите человека, которому вы доверяете, прочитать вам текст без комментариев. Затем расскажите другому человеку, что вы почувствовали, когда услышали свою собственную историю. Если вы хотите, человек может затем рассказать вам, что он чувствовал и думал во время чтения. Если вы не можете найти никого, кого можно было бы попросить почитать, устройтесь где-нибудь поудобнее и прочитайте свою историю вслух про себя. Найдите время, чтобы сосредоточиться на том, что вы чувствуете и думаете, и запишите это.

Шаг 3: Теперь постарайтесь максимально честно ответить на следующие вопросы:

По каким критериям вы выбирали партнера?
В какой момент вы начали чувствовать неудовлетворенность вашими отношениями? Почему?
С какими трудностями вы столкнулись как пара за последние несколько месяцев или лет? Как вы сами с этим справлялись? Как ваш партнер? Вы нашли какие-либо решения или у вас все еще есть проблемы?
Как вы делили свое время между партнером, семьей и личными интересами? Между работой, общественной деятельностью и свободным временем? Был ли сплит сбалансирован?
Можете ли вы удовлетворительно общаться со своим партнером? Вы слушали его или ее горе? Выслушивал ли он или она ваше горе? Были ли важные сообщения, которые вы не могли передать друг другу?
Как прошла постель? Испытывали ли вы свою сексуальность как удовлетворение? А твой партнер?
Были ли проблемы с деньгами? Разделение расходов вас устроило?
Вы оба гордились тем, что вы пара, и чувствовали ли вы, что ваши отношения ценны? Кто-нибудь из вас обвинял другого в равнодушии? Или постоянная критика? Или даже оскорбительные замечания или поведение?

В одном из таких упражнений по рассказыванию историй София поняла, например, что Николя находился в состоянии сильного личного и профессионального стресса, когда изменил ей. Она также признавала, что иногда мешала своему партнеру снять напряжение, желая, чтобы он уделял больше времени их отношениям: «Я просила его реже играть в теннис, хотя с юных лет это был его выход для снятия стресса». Потребность снять стресс, возможно, была одной из причин, по которой Николас однажды ночью уступил ухаживаниям другой женщины.

Конечно, только то, что Николя не умел играть в теннис, не означает, что он имел право предать своего партнера. Но важно знать каждый маленький регулировочный винт, который привел вашего партнера по пути лжи.

Стресс - это фактор риска для любых отношений. Работа немецкого психолога Гая Боденманна показывает, что целый ряд факторов может создать нагрузку на партнерство: недостаточно времени, проведенного вместе, как с Софией и Николя, а также разделение работы по дому, воспитание детей, отношения. с семьей партнера или партнером, сексуальность и недостаток общения. Если такие точки конфликта выходят из-под контроля, возрастает риск того, что партнер захочет подышать свежим воздухом вне отношений.

Исследуйте собственные пределы

Также важно повнимательнее присмотреться к своему отношению ко лжи. Составьте список всего, что еще приемлемо для вас в этом отношении: Сможете ли вы жить с этим, если ваш партнер не говорит вам, что ему приснился эротический сон с другой женщиной? Что он пошел поесть со своей бывшей? Что он время от времени сомневается в ваших отношениях?

В основном наше отношение ко лжи зависит от нашего личного опыта: любой, кто когда-либо был предан или был свидетелем в детстве, что их родители скрывали что-то друг от друга, рискует развить «модель недоверия». как американский психолог Джеффри Янг называет это. Пострадавшие затем постоянно питают подозрение, что другой человек может им изменять, часто сопровождаемое ревностью. Даже малейшая двусмысленность будет воспринята негативно, а самая безобидная выдумка будет использована как доказательство большой лжи.

Те, кто лжет, тоже страдают

Ложь мучительна для того, кто был обманут. Но и у самого лжеца ситуация непростая. Он также часто чувствует себя подавленным, тревожным и напряженным. Нечистая совесть грызет его, иногда до приступов паники или физических жалоб, таких как спазмы в животе, головные боли и тошнота. Мы также теряем уважение к себе, когда лжем.

По словам американского психиатра Дэниела Ланглебена, реакция нашего мозга по умолчанию - говорить правду. Ложь требует некоторых когнитивных усилий, поскольку вы скрываете правду. Вы также должны иметь дело с эмоциональным беспорядком, который обычно возникает. Кроме того, чтобы избежать разоблачения, лжец должен учитывать риск быть пойманным. Точно так же он должен вспомнить сказанное (то есть мобилизовать свою память) и выбрать наилучшую стратегию для изобретения нового ответа. В общем, лежать с ним требует много умственной энергии.

Оба партнера должны провести одинаковый анализ: насколько мы честны? И почему? В конце концов, обеим сторонам обычно приходится работать над собой. Это помогает договориться о правилах и границах, которые вы оба должны уважать.

Благодаря этому упражнению София поняла, насколько она склонна хотеть все контролировать и нападать на Николаса, как только он с ней не согласен. Она также поняла, что ее партнер так и не научился никому доверять. «Он хочет избежать конфликта любой ценой и лжет своим друзьям или семье только для того, чтобы не объясняться», - говорит она. Поскольку Николя время от времени лгал для удобства, а София могла быть довольно вспыльчивой, небольшая ложь была лишь вопросом времени. А позже и большие.

Восстановить доверие

Чтобы в итоге восстановить утраченное доверие, важно создать пространство для общения и регулярно говорить о чувствах и открытых вопросах: Как развиваются конфликты? Приносит ли новое поведение желаемые улучшения? Партнеры должны совместно изучить лучшее время для этих обсуждений (например, вечером или в выходные дни) и установить определенный ритм, который подходит обоим (примерно раз в неделю).

Попытки во что бы то ни стало наказать партнера за его поведение мало толку. Правда, человек, который солгал, должен осознать все последствия своей нечестности и то, что значит предать завет брака или отношений. Чтобы восстановить утраченное доверие и вместе преодолеть кризис, оба партнера должны, прежде всего, снова увидеть себя как команду.

София тоже поняла, что ей приходится идти на компромиссы. Когда Николя снова кому-то лжет, она говорит себе, что это всего лишь одна из его черт, и не обязательно отрицательная: часто ложь исходит из его желания не причинять другим людям вреда или не пугать их без необходимости. Затем она старается не вмешиваться и не контролировать постоянно то, что он говорит или делает. Совсем по-другому обстоят дела в их отношениях: здесь она требует от него абсолютной честности даже в мелочах, по крайней мере, до тех пор, пока она снова не сможет ему полностью доверять.

Пять шагов, чтобы начать новую главу

После серьезной лжи обычно требуется несколько шагов, чтобы восстановить утраченное доверие в отношениях:

Опишите ложь как можно точнее.
Объясните, какие чувства у вас вызвала ложь.
Примите эти чувства.
Попытайтесь понять, почему другой человек был неискренен.
Узнайте, как лучше справляться с конфликтами внутри вашего партнерства в будущем.

Некоторым людям в какой-то момент удается полностью простить своего партнера. Тем не менее, не следует слишком быстро ставить галочку напротив обработки. Новое начало требует времени. Даже София все еще амбивалентна. С одной стороны, она говорит: «Несмотря на то, что я решила остаться со своим партнером, и мы продолжаем работать над нашими отношениями, я еще не простила его. Однако она также признается: «Сейчас мы очень любим друг друга. Никто не мог заменить его мне. Я чувствую себя очень комфортно рядом с ним». Это огромный шаг для их отношений.

Если ложь всплывает наружу, это не обязательно означает конец партнерства. Однако в некоторых случаях разделение также может быть лучшим способом. Например, если вы пришли к выводу из описанного выше анализа, что отношения - это только фасад. Или еще хуже: что он токсичен. Так было с 30-летней Мелиссой, которая тоже пришла ко мне на консультацию. Она встречалась с Адамом, который постоянно лгал ей и заставлял ее чувствовать себя виноватой из-за того, что разговаривала с другим мужчиной или покупала яркое красное пальто, якобы для того, чтобы привлечь к себе внимание. Адам умел так умело манипулировать своим партнером, что потребовалось несколько сеансов терапии, прежде чем Мелисса поняла, что происходит.

Если вы застряли в такой ситуации, лучше идти своей дорогой. Вы должны начать новое партнерство открыто и доверчиво. Если вы начинаете новые отношения в результате неудачного опыта недоверия, вам, возможно, придется заново учиться доверять с нуля.